∞下書き
ハロー、HALだよ(Vtuber風)
みんなげんきーー？？
ワテクシは不調です
えぇ、不調ですとも
だいたい4〜7月、お前らはおかしいんだ
花粉、5月病、梅雨、猛暑を月替わりで提供しなくていい
人間の暮らす環境ではないんだそれは
そんなサービス精神旺盛でなくていいんだ
あの物悲しい初秋の雰囲気で1年いこうでやぁ
まぁそれはさておき
ブログの存在を忘れてたレベルで更新頻度が低い
ネタはね 思いつくわけですよ
下書きにバーっと書いて満足するんですね
バーっと書いたらオチないんです
人様に見せられる文章ではないんです
というわけで下書きだけが現時点で12件あります
最初の方のネタはもう自分でも何の話かよくわからん
この文章もバーっと書いてるだけです
また更新したら読みにきてくださいね
ぜったいだよ
待ってるからね
来なかったらこっちから訪ねて行くからね
それでは、電車の端の座席で俺の肘にグイグイ押し付けられるOLのお尻の感触を楽しむ作業に戻ります
明日のニュースでまたお会いしましょう
ブログあらためました
こんにちはこんばんは、
知ってる人も知らない人もご機嫌よう、
HALです。
実名でやっていたブログを匿名にしました
えぇ、下らないこと書いてるだけなんですけど
も
ちょっと実生活の方であれやこれやあったもんでして
具体的に言うと社会的なものとか恋愛的なものとか
いわゆる当事者以外の第三者から見るとクソの煮凝りのようなあれやこれやです
裏だか表だかわからんtwitterアカウントもね
精神分裂症かおまえはこのメンヘラめ〜☆
って感じになってきたので全部統合しました
流行りの断捨離というやつです
人生2ndシーズン中々波瀾万丈
今年も1年がんばるぞい
なんだこのゴミみたいな文章
反省してまーす
ウェットだから
雨が降った後の匂い、
ペトリコール(Petrichor)って言うんだよ。
秒速5センチなんだって、桜の花の落ちるスピード。
今日は月が綺麗ですね。
洒落た映画や文学作品のようなセリフを
現実世界でキザったらしく使う事ができないのは
主に私が関西人であり、かつ短足低身長であることに起因している
関西人の主な話題は安価で購入した衣服が値段以上のモノに見られるかどうかなのである
ペトリコールといえば何だっけそれ散髪屋？と尋ね
秒速5センチなんだって、知らんけど。
と語尾に蛇足を付け
月より団子に興味を示す
それが関西人なのである
関西人の矜持として面白くあらねばならないとは思っている
しかしいい歳した大人なので幼稚園児よろしく下ネタで笑いは取れない取りたくもない
大人のやり取りにはウィットに富んだジョークが必要なのだ
ちなみに個人的MVPなのは
爆買いに訪れるアジア系観光客の文句を言っていた私に向かって友達が放った
「そういうこと言うのやめろや！俺は中国人と差別が1番キライやねん！！」
の叱咤である
才能に嫉妬だ
ウィットか…ウィットなんて持ってないぞ
ポケットを探しても鼻かんだティッシュしか入ってない
どうも今日は家に置き忘れてきたようだ
だからこの記事でも気の利いたことは言えそうにない
読者の諸君諦めてくれさようなら
いや誰が短足低身長やねんしばくぞほんま
ポテチ哀歌
あーーーポテチ食べたい
ポテチポテチポテチ
ポテトチップス
パリッとした食感、リズム良く噛み砕く
疲れた脳に心地良く響いてくる
程よい塩加減
小腹を満たす満足感
あぁ何て美味しいのかしら
ごちそうさまでした
刹那、脂ぎる指と顔
拭い切れずスマホは汚れ
時間差で吹き出るニキビ
なにがポテチだ
何食ってんだ
芋だ所詮
そんなもん食うな
そんなもん買うな
オヤジが言ってただろう
ウチの家訓は
未婚の女を妊娠させるな
借金の連帯保証人になるな
ポテチを食うな
万に１つのメリットもない
ジャンクフード
身体を蝕む
パーム油とトランス脂肪酸
やめろやめろレタスを食え
食物繊維を摂れ
シャキシャキシャキシャキ葉っぱ葉っぱ
ふぅ
堅揚げポテト作った奴天才じゃないですかねこれ
ノーベル何賞もらったの？
contract
およそ恋愛というものは
という書き出しで始まるこの文章は個人の妄想の産物であり何等の他意も無いことを最初に告白しておく
およそ恋愛というものは
一種の契約関係である
人間関係において、友情はわざわざ「友達になろう」と言って始まりはしない
世間一般の純粋人が想像する恋愛関係のみ
「好きです！付き合って下さい！」という申込みがあり
「えっ…嬉しい…よろこんで！」という承諾があって始まるのだ
「申込み」があり「承諾」がある
すなわち両当事者の合意によって成立する
ゆえに一種の契約関係である
そして、契約は事情変更の原則により
1.契約締結の際に前提とされた事情が
2.事後的に当事者の予想しえた範囲を超えて著しく変化し
3.当初の契約内容を形式的に維持すると当事者の一方にとってきわめて不公平な結果をもたらす場合に
不利益を受ける当事者に契約内容の改定を目的とした再交渉請求権や契約改定権、契約解除権が認められるべきであるとされている
「幸せにするから！って言ったのに…」
「こんな人だと思わなかった…」
「…この人といると私、幸せになれない」
そう思ったとき、契約は解除可能なのである
当事者のどちらかが一方的な意思表示をすることにより解除を求めれば契約は解除される
そしてその契約がどうなるのか
解除の効果は契約締結時に遡って生じる
つまり2人の想い出は遡及的に消滅するのである
初めから無かったことになり、当事者間には原状回復の必要が発生する
よって
「女の恋愛は上書き保存」
「元カレが今までのプレゼント全部返せって言ってくるんだけど」
というようなよく聞く哀しい現象に一応の説明が付くのである
これを契約関係と呼ばずして何と呼ぼうか
ちなみに契約交渉の中途破棄の場合、契約が履行されれば得たであろう利益、つまり履行利益の賠償は認められない
クリスマスの足音に怯え、諸兄らが一生懸命努力した結果も契約に至らなければすべておじゃんというわけだ
だからなんだと言われればそれまでである
クリスマスにイチャつくカップルは爆ぜろ
萌え袖JKは攻撃力3倍
国産の恋愛映画を観ない
いや観ないのではなく観れない
菅田将暉とかとイチャついてる予告を観る度に
ポップコーンをもどしている
最近は広瀬すずが
「先生…好きになってもいいですか」
なんて言ってくれちゃってる
いやいいに決まってんだろ
そんな倫理観持つくらいならJK辞めろ
と悪態をつきながら
ふと相手の顔を見るとそこには斗真
と〜〜〜ま〜〜〜！！
お前ちょっと歳食って青春グラフィティ映画にはそろそろお役御免かと思ってたら
憧れの先生ポジションとは恐れ入る
お前は義父と湯船でバスロマンして
新しいアリエールでも開発してりゃいいんだよ
チクショーめ
あと松潤
石原さとみはやったが
有村架純をやるとは言ってないぞ
俺の架純を返せ
ナラタージュしてんじゃねぇ
大人しく真央とつかさの元に帰れ
そもそもナラタージュってなんだ
どっちも高校教師がモテる話なんですよね
こんなことなら教職取っとくべきやった
俺の知ってる高校教師なんて
山○組六代目そっくりのおっさん
1000円カットで刈り上げ失敗されたおっさん
毛深すぎて腕毛の中で蚊が死ぬおっさん
しかいないんだけど
彼等も実はJKに「先生…♡」
とか言われて放課後の教室で
キャッキャウフフしてたんだろうか
嫉妬。
「せんせい…♡」 「せんぱい…♡」
とか呼ばれて上目遣いで「ぎゅってして…？」
とか言われたい人生だったぁうわあああああ
というわけで恋愛映画は観ません
萌え袖JKに2人っきりの教室で
告白されたりしたかったぁああああ
俺のアオハルを返せぇえええええ
来世に期待
※この作品は実話を元にしたフィクションです
勤労、納税、分別
駅のホームやコンビニにあるゴミ箱
ビン・カン ペットボトル
のように投入口が2つに分けられていることに
意識を向けたことはあるだろうか
そして意識した上で中を覗いたことがあるだろうか
そう、あれは中で繋がっているのである
初めて気付いた時は驚愕した
仲の良い3人グループの内2人が付き合い出したのを聞いた時くらい驚愕した
なんだこれは？
なぜ中で繋がっているのにわざわざ分けさせる？？
ゴミ分別を通しての道徳教育か？？
調べてみると案外真面目な理由が判明した
1. 中で袋を分けると、満杯になるスピードに差が生まれ、ゴミ袋交換の回数が増えてしまう
2. 投入口を分けていても間違えて捨てる人がいるため、ゴミ袋が増えるほど回収時の回収者による分別が煩雑になる
3. あえて投入口を専用の形にし、間口を狭めることで、燃えるゴミなどの混入を防ぐ
以上のような理由によりあの形になっているのだという
ショックだ…
キチンと分別することでリサイクルや環境保護に貢献していると思っていたのに…
マクドナルドではトレイごとゴミ箱に捨ててもビンカンの分別は守っていたのに…
もう全部燃えるゴミにしてやる
舞洲の燃焼ガスは950℃
ペットボトルなんて所詮石油
何もかも燃えてしまえ
